Mi ausencia.
Hola mis pequeños mundanos...
Después de más de un año sin pasarme por aquí, he decidido ir volviendo poco a poco. Lo voy a intentar.
No tenía pensado comentar nada de lo que me ha ocurrido por aquí puesto que siempre he pensado que este tipo de cosas no hay que airearlas a los cuatro vientos, pero fue mi médico (mi psiquiatra) el que me recomendó empezar un blog que formara parte de mi terapia, un blog que empece, abandone y borre. Pero creo que es necesario contarlo por mi y por todas las personas que como yo buscamos información y experiencias de gente que estuviera pasando por lo mismo pues esto se trata muchas veces como un tema tabú.
Mi ausencia ha sido provocada por una depresión. Ya, después de casi un año con tratamiento y por fin con mi informe de alta en la mano, me siento capaz de hablar. Pero poco a poco, que contaré lo que pueda. Quiero hacerlo para demostrar a la gente que este pasando por lo mismo que yo pase que aunque no veas la salida (como me paso a mi) se sale, que estés siempre pendiente a tu cuerpo y a los síntomas, y que si lo ves necesario pidas ayuda, si yo no hubiera hecho estaría aún metida en la mierda.
Yo desde los 17 he sufrido de ansiedad, provocada por la muerte de mi padre, nunca la trate, no lo vi necesario, además en mi ignorancia me escudaba en la frase "no voy a ir a un loquero por que yo no estoy loca" aiii Nana del pasado que equivocada estabas... Desde los 17 hasta los 22 o así controlaba bien la ansiedad, fue en el verano de mis 22 años cuando empece a sufrir ataques de ansiedad y pánico muy fuertes, pero medianamente los controlaba. Tilas para dormir cuando estaba nerviosa y mañana sería otro día. Hace uno tres años o así fue cuando empezó realmente a pasarme factura tanta ansiedad reprimida, si puede decirse así, vamos que llegó la gota que colmó el vaso.
Hay una época, que fue más o menos por carnavales del año ¿2014? no recuerdo bien el año, solo puedo deciros que tengo lagunas de días completos. De salir del trabajo o del teatro y no recordar siquiera como llegaba a casa... En ese momento fue cuando se lo comenté a mi médico de familia, que no le dio importancia, 15 días con diacepam y a otra cosa mariposa... Pero no, comente con él muchas veces como me sentía, me hacían analíticas por si tenía anemia o algo por el estilo pero nada, toso estaba bien siempre. Tiempo después, bastante después, en 2107, que yo ya apenas levantaba cabeza, se casó mi madre y ya me decidí a comentarle lo que me pasaba. No tenía ganas de nada, había dejado de salir, y si lo hacía era obligada por mi novio... Me dijo que no me preocupara que buscaríamos una solución.
Lo peor fue ya en enero de 2018 cuando empece a trabajar en una tienda, que yo considero que tuvo gran parte de la culpa de lo que he pasado, donde la calidad humana brillaba por su ausencia... Mis compañeras y yo recibíamos un trato que rozaba el acoso laboral.
En ese momento fue cuando me di cuenta que estaba hundida en la mierda hasta el cuello, y que, o hacía algo por salir, o no lo haría jamás. Y fue cuando le di a mi madre luz verde para que moviera sus hilos. Mi mamá trabaja en un hospital, es administrativo, pero conoce gente, y habló con un amigo suyo psiquiatra y le comentó lo que me pasaba y se ofreció a quedar conmigo, tomarnos un café y hablar.
Y así fue, solo que en vez de un café quedamos en su despacho. En este punto yo ya no era persona, era un trapo, lloraba todo el día, perdí el gusto por arreglarme, peleaba con mi novio (bendita paciencia la suya), no salia de casa, todo el día de mal humor, un dolor constante en el pecho y un miedo que salia de la nada que no me dejaba respirar... Y me había llevado así muchísimo tiempo, tanto que ni siquiera se contempló la idea de intentar una terapia sin medicamentos... Por que como ya os he dicho, estaba bastante jodida... Es muy frustante vivir así, tú no quieres estar mal, ni llorar por nada, ni sentir miedo, te paras a pensar, y en mi caso, tenía trabajo, mi novio con el que me va perfectamente y una familia y amigos que me quiere... No tenia motivos para estar así. Y lo peor es no saber que te pasa, no saber que le esta pasando a tu cuerpo que esta haciendo que te sientas como una mierda.... Por eso cuando, después de dos horas, mi psiquiatra me dijo: Marta no te asustes, pero tienes una depresión, llore de alivio. Y llore de alivio por que ponerle nombre a lo que pasaba me ayudaba a tener claro como tenía que actuar a partir de ese momento. Ponerle nombre al problema le quita importancia por que ya sabes como poner soluciones.
Los síntomas cambian de una persona a otra, yo dormía bien, con algún que otro terror nocturno y despertándome mil veces en una noche, pero no perdí el sueño, al contrario, dormía demasiado. También me afecto con la comida, comía lo que no estaba escrito, e iba por rachas ( alimentación caprichosa lo llamo el doc) había meses que solo comía mcdonals, otra telepizza... o pasaba días en los que solo me metía en el cuerpo un vaso de leche y tres o cuatro galletas...
Las pastillas me las empece a tomar ese mismo día que salí de la consulta. Los efectos secundarios, deje llorar al momento. Pero eso si, me pasaba el día bostezando, y cuando bostezaba se me aflojaban las piernas y me daban arcadas... Pero me reia de la situación... y poco a poco, mes a mes, día tras día, me obligue a volver a mi vida normal, salir, Aunque no tuviera ganas... Loo que me paso con la lectura fue raro, pues lo mi es el terror, y tengo la costumbre que para dormirme me pongo las reposiciones mi Milenio 3... Y deje de hacerlo, deje de ver los programas que me gustan ( milenio 3, cuarto milenio, documentales de la Alemania nazi, los libros de terror) deje de hacer todo eso por que pensé que era culpa de mis gustos macabros... Me levanto con ansiedad por que anoche me dormí con un programa que hablaba de encuentros en la carretera o por que he leído un libro que me ha puesto nerviosa... Y deje de hacerlo. Y creo que fue eso lo que puso más en alerta a mi mamá, por que desde bien chica era lo que me gustaba... y había dejado de hacerlo de la noche a la mañana... Que ya me aclaró mi psiquiatra que no tenía nada que ver... Y cuando empece con la medicación, me bebía los libros y los programas atrasados, intentando recuperar un tiempo que sabía que había perdido...
Ahora debo decir que estoy bien, ya tengo el alta médica, sigo con ansiedad pero estoy aprendiendo a controlarla bien. Hace quince días que termine de dejar definitivamente las pastillas y ya me he encargado de hacerme los tatuajes pertinentes que me ayuden a no olvidar lo que he pasado, por que si se olvida, tienes más posibilidades de volver a tropezar con la misma piedra.
Desde el minuto uno, y como gran fan de Harry Potter que soy, me hice a la idea de que estaba siendo rondada por un Dementor, y que tenía que aprender a usa mi patronus... ¿Y sabéis que? Que lo conseguí y salí victoriosa, destrozaba por la batalla pero con la sonrisa en el alma, por que vencí... pedí ayuda y salí del pozo... Por eso os puedo asegurar, que por muy mal que veáis la situación, se sale... No es una camino de rosas, pero se puede...
Una última cosita, y ya os dejo de dar la chapa lo prometo, a ti, si necesitas ayuda en este momento, si de identificas con lo que te acabo de contar o estas pasando por lo mismo, no estas sol@, habla, con tu familia, amigos... Habla conmigo si quieres, no es tabú, no es malo, no estas loc@... Las palabras de mi psiquiatra fueron: No te asustes, le pasa a mucha gente, el cerebro es un órgano más y puede enfermar como el estomago o el riñón...
Paso a paso y poco a poco se consigue todo. Pero habla, pide ayuda. No estas sol@. Vuelvo a repetirte, ni necesitas hablar aquí me tienes, a veces hablar con un desconocido ayuda, no se por que pero hace que te abras más... Y apóyate en tu gente, yo puedo decir que mi entorno ha sido MUY MUY importante...
Si has llegado hasta aquí gracias por leerme, por escucharme... Gracias por dedicarle tiempo de tu vida a las palabras de una treintañera deprimida jeje...
Os dejo mi correo, por si necesitáis algo... nanamundosdepapel@gmail.com
Un saludo, y espero que empecemos a leernos por aquí, pero poco a poco, paso a paso :P
PD: Habrá mis fallos, me habré comido palabras, saltado otras, pero como me pare a revisarlo, no lo publicaré lo sé... Perdonadme por hoy
Después de más de un año sin pasarme por aquí, he decidido ir volviendo poco a poco. Lo voy a intentar.
No tenía pensado comentar nada de lo que me ha ocurrido por aquí puesto que siempre he pensado que este tipo de cosas no hay que airearlas a los cuatro vientos, pero fue mi médico (mi psiquiatra) el que me recomendó empezar un blog que formara parte de mi terapia, un blog que empece, abandone y borre. Pero creo que es necesario contarlo por mi y por todas las personas que como yo buscamos información y experiencias de gente que estuviera pasando por lo mismo pues esto se trata muchas veces como un tema tabú.
Mi ausencia ha sido provocada por una depresión. Ya, después de casi un año con tratamiento y por fin con mi informe de alta en la mano, me siento capaz de hablar. Pero poco a poco, que contaré lo que pueda. Quiero hacerlo para demostrar a la gente que este pasando por lo mismo que yo pase que aunque no veas la salida (como me paso a mi) se sale, que estés siempre pendiente a tu cuerpo y a los síntomas, y que si lo ves necesario pidas ayuda, si yo no hubiera hecho estaría aún metida en la mierda.
Yo desde los 17 he sufrido de ansiedad, provocada por la muerte de mi padre, nunca la trate, no lo vi necesario, además en mi ignorancia me escudaba en la frase "no voy a ir a un loquero por que yo no estoy loca" aiii Nana del pasado que equivocada estabas... Desde los 17 hasta los 22 o así controlaba bien la ansiedad, fue en el verano de mis 22 años cuando empece a sufrir ataques de ansiedad y pánico muy fuertes, pero medianamente los controlaba. Tilas para dormir cuando estaba nerviosa y mañana sería otro día. Hace uno tres años o así fue cuando empezó realmente a pasarme factura tanta ansiedad reprimida, si puede decirse así, vamos que llegó la gota que colmó el vaso.
Hay una época, que fue más o menos por carnavales del año ¿2014? no recuerdo bien el año, solo puedo deciros que tengo lagunas de días completos. De salir del trabajo o del teatro y no recordar siquiera como llegaba a casa... En ese momento fue cuando se lo comenté a mi médico de familia, que no le dio importancia, 15 días con diacepam y a otra cosa mariposa... Pero no, comente con él muchas veces como me sentía, me hacían analíticas por si tenía anemia o algo por el estilo pero nada, toso estaba bien siempre. Tiempo después, bastante después, en 2107, que yo ya apenas levantaba cabeza, se casó mi madre y ya me decidí a comentarle lo que me pasaba. No tenía ganas de nada, había dejado de salir, y si lo hacía era obligada por mi novio... Me dijo que no me preocupara que buscaríamos una solución.
Lo peor fue ya en enero de 2018 cuando empece a trabajar en una tienda, que yo considero que tuvo gran parte de la culpa de lo que he pasado, donde la calidad humana brillaba por su ausencia... Mis compañeras y yo recibíamos un trato que rozaba el acoso laboral.
En ese momento fue cuando me di cuenta que estaba hundida en la mierda hasta el cuello, y que, o hacía algo por salir, o no lo haría jamás. Y fue cuando le di a mi madre luz verde para que moviera sus hilos. Mi mamá trabaja en un hospital, es administrativo, pero conoce gente, y habló con un amigo suyo psiquiatra y le comentó lo que me pasaba y se ofreció a quedar conmigo, tomarnos un café y hablar.
Y así fue, solo que en vez de un café quedamos en su despacho. En este punto yo ya no era persona, era un trapo, lloraba todo el día, perdí el gusto por arreglarme, peleaba con mi novio (bendita paciencia la suya), no salia de casa, todo el día de mal humor, un dolor constante en el pecho y un miedo que salia de la nada que no me dejaba respirar... Y me había llevado así muchísimo tiempo, tanto que ni siquiera se contempló la idea de intentar una terapia sin medicamentos... Por que como ya os he dicho, estaba bastante jodida... Es muy frustante vivir así, tú no quieres estar mal, ni llorar por nada, ni sentir miedo, te paras a pensar, y en mi caso, tenía trabajo, mi novio con el que me va perfectamente y una familia y amigos que me quiere... No tenia motivos para estar así. Y lo peor es no saber que te pasa, no saber que le esta pasando a tu cuerpo que esta haciendo que te sientas como una mierda.... Por eso cuando, después de dos horas, mi psiquiatra me dijo: Marta no te asustes, pero tienes una depresión, llore de alivio. Y llore de alivio por que ponerle nombre a lo que pasaba me ayudaba a tener claro como tenía que actuar a partir de ese momento. Ponerle nombre al problema le quita importancia por que ya sabes como poner soluciones.
Los síntomas cambian de una persona a otra, yo dormía bien, con algún que otro terror nocturno y despertándome mil veces en una noche, pero no perdí el sueño, al contrario, dormía demasiado. También me afecto con la comida, comía lo que no estaba escrito, e iba por rachas ( alimentación caprichosa lo llamo el doc) había meses que solo comía mcdonals, otra telepizza... o pasaba días en los que solo me metía en el cuerpo un vaso de leche y tres o cuatro galletas...
Las pastillas me las empece a tomar ese mismo día que salí de la consulta. Los efectos secundarios, deje llorar al momento. Pero eso si, me pasaba el día bostezando, y cuando bostezaba se me aflojaban las piernas y me daban arcadas... Pero me reia de la situación... y poco a poco, mes a mes, día tras día, me obligue a volver a mi vida normal, salir, Aunque no tuviera ganas... Loo que me paso con la lectura fue raro, pues lo mi es el terror, y tengo la costumbre que para dormirme me pongo las reposiciones mi Milenio 3... Y deje de hacerlo, deje de ver los programas que me gustan ( milenio 3, cuarto milenio, documentales de la Alemania nazi, los libros de terror) deje de hacer todo eso por que pensé que era culpa de mis gustos macabros... Me levanto con ansiedad por que anoche me dormí con un programa que hablaba de encuentros en la carretera o por que he leído un libro que me ha puesto nerviosa... Y deje de hacerlo. Y creo que fue eso lo que puso más en alerta a mi mamá, por que desde bien chica era lo que me gustaba... y había dejado de hacerlo de la noche a la mañana... Que ya me aclaró mi psiquiatra que no tenía nada que ver... Y cuando empece con la medicación, me bebía los libros y los programas atrasados, intentando recuperar un tiempo que sabía que había perdido...
Ahora debo decir que estoy bien, ya tengo el alta médica, sigo con ansiedad pero estoy aprendiendo a controlarla bien. Hace quince días que termine de dejar definitivamente las pastillas y ya me he encargado de hacerme los tatuajes pertinentes que me ayuden a no olvidar lo que he pasado, por que si se olvida, tienes más posibilidades de volver a tropezar con la misma piedra.
Desde el minuto uno, y como gran fan de Harry Potter que soy, me hice a la idea de que estaba siendo rondada por un Dementor, y que tenía que aprender a usa mi patronus... ¿Y sabéis que? Que lo conseguí y salí victoriosa, destrozaba por la batalla pero con la sonrisa en el alma, por que vencí... pedí ayuda y salí del pozo... Por eso os puedo asegurar, que por muy mal que veáis la situación, se sale... No es una camino de rosas, pero se puede...
Una última cosita, y ya os dejo de dar la chapa lo prometo, a ti, si necesitas ayuda en este momento, si de identificas con lo que te acabo de contar o estas pasando por lo mismo, no estas sol@, habla, con tu familia, amigos... Habla conmigo si quieres, no es tabú, no es malo, no estas loc@... Las palabras de mi psiquiatra fueron: No te asustes, le pasa a mucha gente, el cerebro es un órgano más y puede enfermar como el estomago o el riñón...
Paso a paso y poco a poco se consigue todo. Pero habla, pide ayuda. No estas sol@. Vuelvo a repetirte, ni necesitas hablar aquí me tienes, a veces hablar con un desconocido ayuda, no se por que pero hace que te abras más... Y apóyate en tu gente, yo puedo decir que mi entorno ha sido MUY MUY importante...
Si has llegado hasta aquí gracias por leerme, por escucharme... Gracias por dedicarle tiempo de tu vida a las palabras de una treintañera deprimida jeje...
Os dejo mi correo, por si necesitáis algo... nanamundosdepapel@gmail.com
Un saludo, y espero que empecemos a leernos por aquí, pero poco a poco, paso a paso :P
PD: Habrá mis fallos, me habré comido palabras, saltado otras, pero como me pare a revisarlo, no lo publicaré lo sé... Perdonadme por hoy
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